往事不往

    我的童年没有一个固定的居所。分別在奶奶和外婆家流放，也因此我没有长期稳定的两小无猜的友情，我的玩伴大多要靠零食和玩具换取，大抵从儿时起，我的情感就不存有安全感。这种偏执(对人性的不信任)带来的利益是凡事过度戒备防范抵御了一些欺骗与诱惑；而弊端却是我常用舌头里的剑，刺伤了善意亲近我的人。

    自二十多年前听说我儿时的玩伴被拐卖起，我就常被愧疚纠缠，连梦里，心都仿佛被千万支乱剑刺得千零万碎一样惨痛。

    昨夜在梦中我又见到了她，一下子是她儿时明眸皓齿的模样，正在对我笑，一下子又是一个衣衫褴褛的沧桑老妪，眼睛呆茫地望着我，无奈又无助……

    她叫元，是外婆家邻居，比我长一二岁，很迟才上学，上了两年又很早辍学，家里缺少劳动力，她就在家放牛，打猪草，她是要做很多家务和农活的主要劳力。我一到外婆家，就跟在她后面陪看她做事。

    她也是唯一一个不唆使我去偷外婆麦乳精瓶子里冰糖的人。她还能就地取材给我很多零食，把自己种的向日葵剥下晒干炒成瓜子兜在我口袋，在田埂上挖板蓝根的根给我嚼，树上的桑葚和路边的蛇莓、水里的菱角芡食茭白、她无所不能地采摘给我。我给她的花毛线她削了两根筷子就帮我织了一双花手套，尤其她教我骑牛那个飒爽英姿的动作:双手抓住牛角，双脚踩在牛头上，身子一蹦，跃上牛背，在牛背上一旋转，坐正!颇有花木兰、穆桂英骑马的巾帼英雄的架势，不管她怎么费心鼓励指导，牛，我至今不敢骑。

    相处久了，新奇的崇拜与依赖感消失，我们便会因一些小事拌嘴生气，但过不了几天，她又会在外婆的门边主动叫我，我想我应该是比一头牛有趣，我会把书上学来的知识教给她：黄花菜其实叫＂萱草＂，萱草又叫＂无忧花＂；鸡苞头的书面语叫＂芡实＂，在泥土上用树枝比划写给她看，她老记不住我讲的话，我说真是＂对牛弹琴＂，她说我这四个字是骂她的意思，我说你就是一头牛，还是一头蠢牛。

    玩几天吵一次，她又接着当什么也没发生一样又叫我，日子就这样循环。

    最后那次吵架，记不清是为了什么事，我刚进初中，寒假过年时在外婆家，当时外面鹅场很多人在放鞭炮，小伙伴们都沉浸在新年嬉笑打闹中，我拉大嗓门对她说:“不要脸!每次吵架又先喊我……"我还沒骂完，她的眼泪就哗啦啦地流出来，她朝自己家的房子里跑去，再也没有回头。

    那年春节在别人的热闹里是我寂寥的心情。

    之后我去外婆家，她老远见我就躲开了。

    只是一句话，就可以让人受伤至深；只是一句话，就可以让人永远离开不回来……

    上高中时再去外婆家，就听说她随人南下打工给人拐卖了没有音讯，外婆边说眼眶也红了:"多老实善良的孩子啊!怎么就那么轻易相信了陌生人呢?!"

    那一刻，我倔强地让自已心不要颤痛眼泪不要流，我以为我们的友情还有来日方长，我以为我对她犯过的错还有机会等我成长至有勇气道歉……惟剩下祈求她能过得好,换我点点心安!

    又过了些年，听父亲说她回来了一次。已经有了三个孩子，丈夫是个好逸恶劳的酒鬼，不管她怎么勤劳卖命，还是穷困不堪。回来时只身一人，怕她不回去，扣下三个孩子当人质。她终究放不下孩子，收了些邻居不穿的过时旧衣服，带了些土特产，又匆匆走了。邻居们说她老得不成样子，才三十多岁就已一头白发。

    这也是从故乡传来的她最后的消息。这个消息也从沒让我心安。

    年少的时候，兴许是太任性，固执地吐出一些口是心非的硬话来突显那份张狂。不经意间给她人带来无法弥补的伤害。也许这种伤害在她大苦大痛的人生命运里微不足道，而这份歉意却始终让我难以得到灵魂的救赎。成长也许就是不断自省不断拔刺，这段往事一直不往，也让我逐渐柔软不再轻易放狠话。